Quase um desabafo

Sabe o que é sentir-se um ser humano horrível? Ter ódio, nojo... Enfim, sentir que não vale a pena? Por que, afinal, alguém gostaria de mim? Por que alguém sentiria orgulho de mim? Eu sou um nada. Sou ninguém. Não mereço nada. Não sou boa em nada. Não faço nada direito. Minha existência é vazia. Sou um desgosto até para aqueles que me colocaram no mundo. Nem viver eu vivo. Mal tenho amigos. Desses poucos, quase nenhum deles perto de mim. Estou sempre sozinha, trancada no meu mundinho de merda. E ainda tem gente que pensa que eu gosto de viver assim. Eu odeio meu jeito, meu ser, meus atos. Mas pelo menos isso faço bem e por inteiro. A verdade é que sou só mais um número, só mais uma cifra, um gasto, desgastada e desgostosa, não mereço a vida que tenho e que não vivo. Mas para eles a morte é exagero. Então, o que mereço? Seria a humilhação? Mesmo assim, ainda não acho melhor a vergonha do que nada.

Sempre pensei que o tempo, talvez locais e circunstâncias tivessem te mudado, mas a verdade é que isso só trouxe à tona quem você realmente é. 

Ando me perguntando se o que "sentimos" foi real ou apenas mais uma das nossas, acho que mais minhas do que suas, agradáveis mentiras. Aquilo fazia realmente parte de você ou foi só mais um pouco daquela pessoa que eu mesma criei? Sinceramente, acho que agora preferiria que fosse mentira. 

Hoje você não é nem um pouco daquilo que eu um dia amei. 

Insônia

E no meio da noite estou acordada, procurando pelo nada. Mergulhada na escuridão, onde nem minhas palavras podem me trazer a luz. Elas apenas me afundam cada vez mais e mais...
Acho que estou procurando por você. Olho em todos os lugares. Tento te ver nas pessoas, objetos, memórias, paisagens... Eu só preciso te encontrar e então poderei dormir em paz.

3.

Três palavras podem mudar sua vida de diferentes formas. Seja com um "Eu te amo", "Vai se foder" ou "Vou me matar".

Quem sabe um dia...

Não consigo acreditar no que me tornei, assim como acho repulsivo pensar no que nos tornamos. E pensar que eu te conhecia tão bem. Ou melhor, pensava que conhecia. Afinal, a quem estávamos enganando? Porque, para ser sincera, eu parei de acreditar no que você me dizia há um bom tempo... Todas aquelas promessas e juramentos, nossas esperanças, nossos sonhos, planos futuros e perceber que era tudo ilusão. Eu deveria saber desde o primeiro momento. Agora me pergunto se alguma vez você realmente pelo menos me desejou coisas boas. Mais uma vez a minha verdade destruiu tudo, mas não devemos jogar toda a culpa nelas. E as meias palavras, conversas inacabadas, suas atitudes erradas? Onde ficam? Ficam guardadas, arquivadas, bloqueadas pela memória porque quando os erros não são meus as pessoas fazem questão de esquecê-los. Não me importo com o que os outros acham disso agora. Quem liga para o que eles preferem? Bem, eu não. Eu nunca sou, nem nunca serei a escolhida. 

Não quero mais pensar que não sou boa o suficiente, mas sim ter certeza de que sou boa demais para que as pessoas possam me aceitar e me compreender. É, talvez seja só isso. Um dia, quem sabe, você se arrependa e perceba que recados passados e conclusões precipitadas não são a melhor maneira de resolver alguma coisa. Quem sabe um dia você perceba que também comete erros, e espero que não seja só você. Quem sabe um dia veja que poderia ter continuado se você não tivesse me trocado tantas vezes. Mas, por enquanto, eu não sei. 

Vazio

Não tenho mais palavras para descrever o que sinto.

É só esse vazio.

Ele está me consumindo cada vez mais, toma cada pedaço de felicidade restante. Engole minha alma. 

A cada dia está ficando mais difícil fingir que não incomoda, fingir que não está destruindo minha vida assim como destrói o que há de bom. 

E o que sobra é o frio. Resta o cinza como as próprias cinzas da alegria que uma vez ardeu em meu peito, que de chamas foi a pó. 

A única forma de acabar com o vazio é preenchendo-o, mas temo que seja como um buraco negro, sugando cada resquício de luz, transformando tudo em trevas. 

Prefiro agora perder-me na escuridão do que encontrar essa pessoa que me tornei.

Mais raiva, menos palavras bonitas.

Eu estou cansada de tantas pessoas dizendo como eu devo me sentir. Todos querem me obrigar a gostar de como eu sou, me forçam a ver a beleza da vida, falam sobre os grandes e até mesmo insolúveis problemas dos outros. Mas e se eu quiser me ver assim? "Talvez ela não consiga se ver de outra maneira. Talvez não doa tanto quanto parece" alguém já pensou nisso alguma vez? Machuca muito mais ouvir que devemos amar nosso corpo do jeito que ele é porque todo mundo é lindo, sendo que você sabe que é mentira. Nem todas as pessoas gostam de seus defeitos. Claro que não podemos ficar paranóicos e querer arrumar todo e qualquer defeitinho, mas não gostar de uma coisa ou outra e querer se sentir mais bonita não tem problema nenhum. Parece que hoje em dia a vaidade é um crime.
Não aguento mais fingir que a vida é perfeita e eu me amo assim.